Panofsky's version

A totally unnecessary Blog

Tolleranza zero, quando una minoranza sfrange i maroni con la macina di granito

Penso d'essere una persona tollerante e democratica, almeno in generale (lascio da parte argomenti topici come il basket, i fumetti, la musica e la letteratura contemporanea. Li' dimostro quanto si possa esser talebani senza nemmen pagare pegno a un dio a piacere).

Penso anche di essere ragionevole: per dire, non mi arrogo mai il diritto di imporre qualcosa a qualcuno (i leghisti sono esclusi dal conto, i fascisti pure. Ma si parlava di persone, no?), e cerco nei limiti del possibile di comprendere -dialogando- le ragioni di tutti: vegani, rifondaroli, omosessuali, pastafarianisti e testimoni di Geova. A patto che queste categorie non vogliano imporre a me il loro pensiero; che viene facile da capire il perche' se uno ha a mente gli omosessuali, ma anche i testimoni di Geova potrebbero risultare nefasti nel caso volessero NON farti fare una trasfusione di sangue quando ne hai bisogno, no?

Bene, questo per dire che cerco di venire incontro alle idee e alle esigenze degli altri.

Pero'.

Pero' -porca puttana maiala e dio nànos come se fosse antani- a volte le minoranze mi fanno diventare nazista. E esplorare nuovi orizzonti lessicali per le bestemmie.

Un esempio e' quel che e' successo stamani. Stamani nella mia citta' si correva la -dio mi perdoni- maratona.

Che gia' io non capisco chi corre per ore senza alcun motivo plausibile, ma -per quanto esposto sopra- oltre che commentare acido e assorto non faccio: chi vuole sudare come un porco tutti i giorni con i calzoncini attillati e le cannottiere traforate da frustone, liberissimo di farlo.

A patto che.

A patto che non mi imponga lunghe e fantasiose vie alternative per raggiungere il posto dove devo andare, perche' la strada principale e molte di quelle limitrofe sono bloccate per la maratona. Ovviamente, a ore diverse, a realizzare un incastro di coincidenze e di divieti che solo una luuuuunga deviazione ti permette di scavalcare.

Che e' quello che e' successo stamani: preso a tradimento (m'importaunasega della maratona, e nessuno mi ha avvertito delle deviazioni) son partito per arrivare a casa dei suoceri, e nei pressi dello stadio cittadino ho visto una macchina dei vigili con i lampeggianti accesi, che bloccava il traffico. Stavo gia' inveendo mentalmente contro il calcio quando ho realizzato che la macchina bloccava l'accesso oltre lo stadio, non verso di esso. E m'e' sovvenuto della stramaledetta maratona.

La povera vigilessa addetta al posto di blocco, da me interrogata sul come stracazzo potessi raggiungere la mia meta, ha strologato d'una strada veramente incredibile, che avrebbe piu' che raddoppiato il tragitto. Ho deciso di fare di testa mia, e al successivo posto di blocco ho evitato di seguir le indicazioni del carabiniere di turno e mi son fidato della mia conoscenza delle zone, riuscendo a superare indenne (al netto di qualche moccolo per ulteriori blocchi sulla via) la corsa, e a raggiungere quasi in orario la mia meta.

Ora, sento gia' qualche adepto dell'overdose da acido lattico che intona i suoi tipici lai strappacogliolacrime "Eh, cazzo, ma che ti lamenti di una cosa che ti disturba per un solo giorno l'anno?", come se la durata del disturbo e non il disturbo in se fosse importante. Come quelli che minimizzano le stragi dicendo "si, ma dai... solo sette morti!". O i cacciatori, che si arrogano il diritto di fare come cazzo gli pare, ma "solo per pochi mesi l'anno!".

Insomma: per qualche migliaio di persone (ad esser generosi) s'e' sconvolta la mattinata di un numero almeno un ordine di grandezza superiore. E protestare per questo non e' intolleranza, ne' mancanza di democrazia, anzi: esattamente l'opposto.

Perche' vorrei vedere i simpatici maratoneti come reagirebbero alla giornata del lancio continuo a tradimento del raudo fistione davanti alle loro finestre . Un solo giorno l'anno, eh?

Mica vorreste negare la liberta' di lancio dei raudi fistioni ai dodici appassionati presenti in Italia, no?

Si? Beh, allora siete davvero dei fascisti intolleranti!

 

Barney

 

La colpa e' di Internet, dei fumetti violenti e del cinema

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Certo:la strage di Denver, alla prima di "The dark kinght rises" (molto liberamente ispirato a quel capolavoro della letteratura che e' "The dark kinght returns" di Frank Miller) non ha nulla a che vedere con la facilita' imbarazzante con la quale il ventiquattrenne s'e' procurato... vediamo un po'...:

  • un Remington a pompa calibro 12
  • un AR-15 (la versione "civile" dell'M-16, il fucile d'assalto dell'esercito USA
  • due Glock calibro .40
  • un circa seimila proiettili, e caricatori ad alta capacita' -cento colpi- per l'AR-15

Poi aveva la casa piena di bombe ed esplosivi, ma Cristo: la colpa di tutto e' del fumetto, di internet e del cinema violento, no?

 

Barney

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Posted July 21, 2012

Si, lo confesso: e' tutta colpa mia

D'altra parte, me lo dice pure il buon Bennato:

Perche' di qualcuno la colpa di 'sta crisi deve essere, no?

E siccome qualche giorno fa Monti ha detto che la gente si suicida (no, perche': ora la gente si suiciderebbe? Beh, pare di si...), e che chi era al governo prima di lui farebbe bene a pensare che un minimo di colpa ce l'ha per questa moria, e subito dopo s'e' levato il canaio dei pidiellini (al governo sino a novembre scorso, a non fare un cazzo se non proteggere le scopate idrauliche del nanodimmerda) a ululare che se Monti non ritrattava loro avrebbero tolto la fiducia... e stamani ho sentito addirittura che Equitalia protesta perche' la gente -disperata e all'orlo perlappunto della pistolettata in bocca- preferisce tirare sassi alle sedi dei gabellieri piuttosto che tirare il grilletto, e Equitalia -dicevo- sostiene che dar la colpa a loro se poi la gente si schioppa il cervello e' da idioti...

... beh, ho deciso che mi prendo io la responsabilita'.  

E' tutta colpa mia.

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Baby, devi credermi...

Solo mia.

Io solo ero al governo, come Ministro dell'Economia, del Tesoro, delle banane raddrizzate col culo e delle puttane vergini. Io decidevo a chi dare ragione e a chi dar torto, io predisponevo le manovre per le quali se eri ricco lo saresti stato ancor di piu', e se eri povero m'importavaunasega, tanto soldi non ne avevi nemmen prima e che cazzo vuoi da me, eh? Mica m'avevi votato!

Io compilavo i piani di sviluppo del paese, secondo i quali in vent'anni s'e' riusciti a mandare in merda le poche aziende high tech che avevamo mettendoci dentro i famigli, i trombati alle elezioni, i leghisti e anche qualche scimmia (che fa sempre meno danni di un leghista, peraltro). Oppure, facendo anche prima, le si svendeva all'amico per due tozzi di pane, sufficienti a pagare un cinque o sei anni di puttane d'alto bordo a me e fanculo a tutto il resto.

Io, solo io, decidevo le alleanze internazionali: l'amico Putin aveva le troie migliori e mi dava ottimo gas a buon prezzo, quindi LUI era l'amico.

Il resto? Cazzate.

L'Europa? Una rottura di coglioni, diciamocelo francamente. E donne zero. Lasciamola alla culona inchiavabile e al francese che si scopa la Bruni, l'Europa. Che decidano loro le politiche economiche, tanto non contano un cazzo.

Le aziende che chiudono? Tutto demerito mio, che avevo altro cui pensare.

Le tasse sempre in aumento da venti anni a questa parte? Colpa mia, che ho governato dal 1984 in poi senza soluzione di continuita'.

Io, poi, da solo, ero all'opposizione, a contrastare le mie stesse decisioni del cazzo. Io protestavo, mi incatenavo ai cancelli del Parlamento, mi davo fuoco -bonzo del 2000- in Piazza Navona davanti alla gita dei giapponesi del cazzo che riempiono la capitale tutti i giorni dell'anno.

Ho fatto tutto da solo.

Sappiatelo, e sappiate che contro di me dovete bestemmiare. Mia e' la colpa, mio il difetto di comunicazione, mia la strategia che nemmeno un babbuino avrebbe potuto peggiorare.

Sappiatelo: io sono quello che dovete odiare. La prossima volta che volete gambizzare qualcuno, sparate a me, immani teste di straminchia.

Alle prossime elezioni, scrivete "Barney merda" invece che le solite trite bestemmie contro Gesu', la Madonnina (una a scelta tra quelle di Lourdes, di Medjugorje e di Chestokowa; e m'ìimportauncazzo di come si scrivono i nomi dei posti) e padre Pio che si inculava i chierichetti.

Se vi viene in mente che qualcuno s'e' arricchito alle vostre spalle, non date la colpa a merde come SCILIPOTI, alla MINETTI, a ROTONDI. Non accusate FOLENA, MELANDRI, DI PIETRO, DILIBERTO, ma anche diocristo BERSANI. Loro sono innocenti. Loro vengono remunerati lautamente perche' se lo meritano, loro costruiscono da VENT'ANNI un paese migliore. Che non e' questo, ma non conta una sega, sappiatelo.

Io, io solo rubo il mio stipendio mensile.

Insomma: e' solo mia la colpa: sparate su di me.

 

Barney

Posted May 12, 2012

Contare i FagiUoli in Iowa, e fare le seghe ai gatti. Sempre in Iowa...

Il titolo puo' sembrare azzardato, ma e' il miglior commento alla notizia del giorno: primarie repubblicane in Iowa (li' le chiamano "caucus", ma sembra un moccolo da seminarista e quindi io continuo a chiamarle primarie), stato in cui si vota contando i chicchi di mais (non son fagiUoli, ma poco ci manca) vinte dal candidato anti-Obama in pectore, Mr. Romney con OTTO chicchi di vantaggio su Rick Santorum. A latere, la rinuncia alla corsa presidenziale dell'unica candidata femmina degli asinelli: Michele Bachmann, che ha un nome bellissimo ma un cervello da gambero di fiume. E idee che Papa Leone XIII era un illuminato, al confronto. Volete esempi? Eccoli, in versione originale con sottotitoli in grassetto per non udenti:

  1. Dio ci stiantera' tutti, segnatevelo! Che, vi deve fare il cazzo di disegnino??!!!: "I don't know how much God has to do to get the attention of the politicians. We've had an earthquake; we've had a hurricane. He said, 'Are you going to start listening to me here?' Listen to the American people because the American people are roaring right now. They know government is on a morbid obesity diet and we've got to rein in the spending."
  2. Vaccini e autismo e sciechimiche e sbroc sbroc: "I will tell you that I had a mother last night come up to me here in Tampa, Florida, after the debate. She told me that her little daughter took that vaccine, that injection, and she suffered from mental retardation thereafter."
  3. Picchiate col randello le vostre mogli tutte le sere, c'e' piu' d'un motivo... e poi lo dice Geova: "Why should I go and do something like that? But the Lord says, 'Be submissive wives; you are to be submissive to your husbands."
  4. E 'un dìo nulla sull'AIDS, perche' te lo immagini da solo, no?: "I find it interesting that it was back in the 1970s that the swine flu broke out under another, then under another Democrat president, Jimmy Carter. I'm not blaming this on President Obama, I just think it's an interesting coincidence."
  5. E le scorregge, allora? Su, via: o colorala, se ti riesce!: "Carbon dioxide is portrayed as harmful. But there isn't even one study that can be produced that shows that carbon dioxide is a harmful gas."
  6. O seòndo te, alla Fornero dell'articolo 18 e della flessibilita' totale chi ne l'ha detto?: "If we took away the minimum wage -- if conceivably it was gone -- we could potentially virtually wipe out unemployment completely because we would be able to offer jobs at whatever level."
  7. I Fratelli Cervi? Mi fanno un baffo!: "Before we get started, let's all say 'Happy Birthday' to Elvis Presley today." (Questa va spiegata: l'ha detto in South Carolina il 16 agosto 2011. Elvis e' ovviamente morto da una trentina d'annetti, era nato l'8 gennaio del '35 e mori' il 16 agosto 1977. Cazzo, il prossimo che riceve gli auguri di buon compleanno dalla Bachmann si tocchi le palle. Pero' faccia attenzione, che la Bachmann ha idee un po' retrive sulla masturbazione...)

Ecco: questa qua era l'unica candidata donna alle primarie repubblicane USA.

E dio nànos! Allora, metteteci Cita, no? Ah, no, scusate: e' stiantata la scorsa settimana...

 

Barney

Be optimistic, be darwinian!

Tutti i complottardi e gli antimainstreamers danno oramai per spacciati sia l'Italia, sia l'Euro, sia la UE, e anche il Papa pare non stia benissimo...

Le analisi di questi corvi sapienti sono piene di "ve l'avevo detto da sei anni, io!", di "massoni! Poteri forti! Goldman Sachs! Trilateral Commission! Bilderberg!", di "e' colpa dell'EurodiProdi!!!!!"  e via andare di puttanate varie, di -infine- fosche previsioni che differiscono solo per la data in cui dovrebbero avverarsi.

Lo spread continua a essere compulsato piu' della Madonna Pellegrina di Santiago del Pilar, con esattamente lo stesso effetto pratico che l'adorazione della Madonna Pellegrina di Santiago del Pilar ha sulla vita di ciascuno di noi (direi zero, cosi' a spanne...), e i tassi dei BOT/CCT/BPT sono stabilmente sopra i sette punti, anche per quelli a due mesi.

In sintesi: le cassandre la vedono particolarmente nera, e forse tutti i torti non li hanno...

Bene: in questo quadro fosco e cupo, in cui la distinzione tra cacca e cioccolata pare banale e immediata (e no: pare proprio NON sia nutella, quella roba laggiu'...) io mi sento moderatamente ottimista.

Ottimismo1

Mi sento ottimista perche' ho un vantaggio strategico rispetto alla stragrande maggioranza della popolazione: ho una laurea in scienze biologiche. Non l'ho mai sfruttata, la mia laurea -anche perche', diciamoci la verita': non e' che serva a moltissimo esser laureati in scienze biologiche...-, ma il fatto di avere studiato l'evoluzione degli esseri viventi, la selezione naturale, l'adattamento, le relazioni tra organismi differenti... mi portano a pensare che in un rapporto tra un ospite ed un parassita lo scopo di quest'ultimo non e' mai quello di ammazzare l'ospite. Il parassita ha tutto l'interesse a tenere in vita la fonte del suo facile sostentamento.

Ecco: noi (inteso come "le persone normali") siamo l'ospite. I parassiti sono gli speculatori, i traders, le merchant banks, gli stronzi che si autodichiarano "l'1% della popolazione". Loro non vogliono ucciderci: vogliono sfruttarci ancora, perche' se noi schiantiamo, schiantano anche loro. Loro hanno bisogno di qualcuno da sfruttare.

Tutto cio' e' confortante per due motivi. Il primo l'ho gia' detto: i parassiti non hanno alcun interesse a uccidere l'ospite, e quindi non v'e' pericolo di un crollo dell'Euro, ne' della disgregazione dell'Europa che ha le sue belle radici cristiane, ne' vi saranno invasioni di grigi/rettiliani/omini verdi al soldo del club Bilderberg, e ci risparmieremo pure le cavallette.

Il secondo motivo e' in realta' per me il primo: stanti cosi' le cose, se loro non possono fare a meno di noi, noi invece sicuramente potremmo vivere meglio senza di loro. Qualsiasi organismo tende a staccarsi dai coglioni i parassiti, a meno che essi non si trasformino in simbionti che apportano qualcosa di utile all'ospite. Se il parassita rimane  un parassita, non c'e' alcun motivo per l'ospite di sopportarlo. Allora, capite che vivere con la prospettiva di rovinare una decina di queste piccole merdine che sfruttano il 99% del mondo, di questi inutili succhiasangue evaditasse, beh... e' molto meglio che vivere con il terrore della crisi. No?

Darwin ha vinto contro i bigotti e i cattotalebani: puo' vincere tranquillamente anche contro Adam Smith, Karl Marx, Colbert, Vaciago e tutti i cazzo di raider di Wall Street. Basta aver fiducia, in lui e nel lungo periodo. Fidatevi di Charles: miliardi di anni di evoluzione non possono essersi sbagliati. 

Barney

 

Un po' di sano vetero comunismo dai miei amici di Frolix 8

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In realta', il bell'articolo che si puo' leggere cliccando sull'immagine -comunistissima- che campeggia sotto il titolo non viene da Frolix 8, ma da Bologna, e l'hanno scritto i Wu Minghi.
Tratta di cosa ci sta dietro i miracoli Amazon e Apple: ovvero lo sfruttamento di forze lavoro sottopagate e iperlavoranti. A dimostrare -ce ne fosse bisogno- che la termodinamica e' applicabile anche all'economia: niente si crea, niente si distrugge, tutto si trasforma. In questo caso, il sudore di molti si traduce in dollari per pochi.
Da leggere anche la storia che i Wu Ming linkano nel loro pezzo, che da un'idea del perche' Amazon puo' fare quegli sconti li'.

Barney