Panofsky's version

A totally unnecessary Blog

C'e' un nuovo fuffaro, in giro. E le spara grosse ed incatenate

In attesa che Andrea "E-Cat" Rossi mostri qualche report veramente indipendente (i.e., non scritto a mano sulla carta gialla da macellaio da un suo amico), e soprattutto che dia in mano l'accrocchio magGico a qualcuno che possa verificare l'assenza di trucchi e gabole varie, sul palcoscenico degli imbonitori di inizio millennio e' salito di prepotenza un improbabile ingegnere nucleare iraniano che da qualche tempo gira il mondo con un set di chiavette USB piene (sostiene lui, ovviamente) di brevetti e ricette tecnologiche per risolvere millanta problemi di quelli grossi. Cure contro il cancro, energia gratis ed illimitata, macchinari antigravita', sistemi di propulsione spaziale che ci porteranno su Marte in tre giorni... Manca la pietra filosofale ma son sicuro che basta aspettare e sorte fuori pure quella.

La strategia di Meheran Keshe e' quella -oramai assodata- di ogni fuffaro di un certo livello: si affermano cose assolutamente al di fuori della scienza ufficiale ma ammantate di spiritualita' e olismo (qualsiasi cosa cio' significhi), sostenendo di possedere brevetti e conoscenze scientifiche che supportano queste affermazioni. Nel contempo, ovviamente, si definiscono idioti e coglioni i vari Maxwell, Einstein, Newton, e con loro tutta la scienza "ufficiale" che sta complottando per evitare che certe teorie esotiche (tipo, ad esempio, quelle di Keshe...) possano arrivare alla conoscenza della gGente, e risolvere cosi' di colpo quasi tutti i problemi del mondo.

Keshe aggiunge a questo schema una geniale pensata: gira come la Madonna Pellegrina, facendosi anticipare dalla notizia del suo arrivo. Il movimento dei creduloni e' -a livello mondiale- del tutto vincente rispetto ai razionali pensatori (trad.:la mamma dell'imbecille e' sempre incinta), quindi un notevole stuolo di Monaci Diacci Marmati degli Ultimi Giorni e' sicuramente in attesa non solo di Keshe, ma di qualsiasi altro eretico antiscientista che prometta loro il moto perpetuo e la levitazione a meditazione sufi, la cura con acqua dinamizzata dai nani del bosco e le sigarette allo sterco di unicorno. 

Parker_spiral1

Questa spirale di Parker rappresenta il campo magnetico solare. Keshe la usa spesso, fa figo quasi quanto E=mc^2

Tali adepti, muniti di accesso alla rete, iniziano a spandere in lungo e in largo il Verbo del nuovo profeta di delizie, sintanto che tale messe di cazzat tecnologie di frontiera non arriva alle recchie attente e vibratili del politico "illuminato" di turno. Puo' essere un Mimmo Scilipoti, puo' essere un aBbeppeGrillo con la sua BioWashBall, puo' addirittura essere un fascista di merda come Borghezio (e mi scuso con la merda) ma state sicuri che in qualsiasi paese del mondo almeno un coglione che da credito al santone c'e'. Da noi il politico "illuminato" in genere fa una interrogazione parlamentare a risposta scritta, per sapere quale posizione vuole assumere il Governo in quel momento in carica rispetto a tali sconvolgenti rivelazioni (faccio notare che le interrogazioni parlamentari sulle scie chimiche sono oramai cinque o sei, quelle sugli UFO non si contano e la fusione fredda e il piezonucleare li hanno tirati fuori quest'anno). Ma Keshe va oltre: lui -si diceva in cima- gira il mondo con una vagonata di chiavette USB, dove c'e' scritto il segreto di tutto quanto.

Kfkey1

Eccola, "la vita, l'universo e tutto quanto" in una chiavetta m'immagino almeno da 64Gb :-)

E queste chiavette le consegna o al politico coglione di turno, oppure alle Ambasciate delle varie nazioni. Poi comincia a raccontare alle cerchie dei Monaci Diacci Marmati che in quelle chiavette c'e' il segreto per uscire dalla crisi e per vivere tutti in pacee  serenita', e i governi cattivi e complottisti (sicuramente pieni di ebrei comunisti) negano alla gGente il sacrosanto diritto di SAPERE la VERITA'. E indica la via perche' il segreto non sia piu' segreto, e la gGente possa goderne. (R)amen.

Tutto questo e' condito da show in teatri stracolmi di suddetti Monaci Diacci Marmati, i quali sono ben contenti di farsi inculare 50 Euro pagare il biglietto di ingresso per abbeverarsi direttamente alle parole del nuovo benefattore globale. [faccio notare che nel link qua sopra si riporta la presenza in sala del senatore Fabio Meroni -Lega Nord, lo si sappia-, il quale ha prontamente presentato una... interrogazione parlamentare riguardo alla chiavetta USB di Keshe. Bingo!]

L'incontro di Keshe con i vari creduloni da' origine a ircocervi d'un certo livello, come questa teoria qua che mischia religione, teoria della Terra cava, fantascienza e ghiaccio in un thumbler con oliva e scorza d'arancia. Il cocktail che ne vien fuori ha dell'osceno, ma c'e' gGente che ci crede veramente, giuro! Ma pure questa e' roba da TSO coatto, o da sballo (dipende dai punti di vista).

Probabilmente i tempi bui che viviamo porteranno in giro anche buffoni peggiori e piu' pericolosi di questo ennesimo fuffaro truffolone. Ci sara' da stare in campana...

 

Barney

La teoria del tutto che non spiega una cippa di nulla (ovvero: crossed piezonuclear reactions)

Chi conosce Isaac Asimov non puo' non aver letto il famoso racconto breve "The endochronic properties of resublimated thiotimoline", un finto saggio scientifico su una sostanza farlocca che "prevedeva" il futuro e si "comportava" di conseguenza.

Chi pensava che simili vette di ironia e sarcasmo fossero inarrivabili non ha che da proseguir la lettura, si da imbattersi tra poco nel paper "Piezonuclear neutrons from earthquakes as a hypothesis for the image formation and the radiocarbon dating of the Turin Shroud". Il titolo dovrebbe gia' dire tutto (in italiano suona piu' o meno cosi': "neutroni piezonucleari derivanti da terremoti come ipotesi che spiega sia la formazione dell'immagine, sia la datazione con C14 della Sindone di Torino"), il contenuto ve lo metto per intero senza censure qua sotto.

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Carpinteri_et_al.pdf (885 KB)
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Ah, non e' un racconto inserito in una raccolta di inediti di "Urania", e il primo autore non e' uno scrittore di fantascienza.

E' tutto drammaticamente vero.

 

Barney

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Curiosity raised the crackpots

Era appena atterrato ammartato, Curiosity, che gia' la fuffa della fuffa spingeva sull'acceleratore delle puttanate, a cercare di spremere il massimo nel minor tempo possibile.

Siamo andati dal "Ma come fa un paracadute a gonfiarsi su un pianeta senza atmosfera, eh?" (hint: Marte HA una atmosfera), al "Eh, ma la velocita' di ingresso nell'atmosfera era troppo alta/la temperatura insostenibile!" (Allora c'e', l'atmosfera, vedi? E per le temperature, avevano appositamente realizzato uno scudo termico), passando per la negazione dell'influenza del drag atmosferico anche sui satelliti artificiali in orbita bassa terrestre (ossia: sotto ai 1000 km), sino al meglio del meglio: "Si, la NASA l'ha fatto atter ammartare in un deserto per non svelare a tutti che Marte e' pieno di foreste e di acqua liquida!". Ma senza perdere altro tempo, ecco qua il sito di riferimento per tutte le puttanate che vi possono venire in mente su Marte, altrimenti pare me le sia inventate io.

In ogni caso, i fuffari/complottardi hanno strepitato ancora piu' forte, quando hanno scoperto quanto e' costata la missione NASA MSL: ben 2,5 miliardi di Dollari. Che e' una bella cifretta, siamo d'accordo. Ma che rappresenta una piccola goccia (tra l'altro produttivissia sia dal lato scientifico che da quello tecnologico) nel mare dei finanziamenti pubblici.

Il problema dell'esplorazione spaziale costosa [1] e' ricorrente, tanto che nel 1970 Ernst Stuhlinger, Direttore Scientifico di NASA, ebbe a discuterne -brillantemente- con una suora missionaria in Africa.

La questione era (e spesso e' pure oggi):

"Ma invece che sprecar montagne soldi per mandare qualcosa su Marte, o non si poteva destinare quella cifra all'eradicazione della fame nel mondo?"

L'argomento fa sicuramente presa, e si puo' sostituire "mandare qualcosa su Marte" con "acquistare tre fregate", "finanziare i giornali", "supportare la vendita di telefonini" e cosi' via (non esattamente in questo ordine, ne' voglio pretendere che le cose elencate abbiano lo stesso peso, sia chiaro). Bene, la risposta che Stuhlinger dette alla suora e' rimasta famosa, ed e' stata pubblicata qualche giorno fa su Il Post. E' un concentrato di retorica, di luoghi comuni, di buon senso a carrettate... Ma e' esattamente quel che ci vuole per controbattere argomenti dozzinali come quelli che suor Maria Gioconda -in estrema buona fede, peraltro- si senti' di tirar fuori quarant'anni e passa fa.

Eccovela, la lettera, rieditata e pidieffata si da renderla fruibile a tutti in un sol click di mouse:

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Stuhlinger.pdf (99 KB)
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Ed ecco, qua sotto, la foto cui Stuhlinger demanda il compito di convincere suor Maria Gioconda. E' un cambio di prospettiva epocale, uno scatto che mostra la fragile Terra vista dall'orbita lunare, con l'inospitale superficie del nostro satellite a far da contrasto alla fragile sfera azzurro-blu sullo sfondo:

Earthrise

 

[1] mai che qualcuno alzi il problema delle autostrade costosissime da realizzare...

 

EDIT: Paolo Attivissimo ha trovato un articolo su un quotidiano che e' la summa theologica delle vaccate sulla missione: http://attivissimo.blogspot.it/2012/08/secolo-xix-record-di-cretinate-su.html

EDIT 2: Su questo blog c'e' un ulteriore motivazione alla ricerca spaziale, ve ne fosse bisogno...

 

Barney

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Due o tre parole sul nuovo che avanza, e gia' puzza di vecchio

Il vincitore assoluto delle scorse elezioni amministrative e' stato il santone del Movimento 5 Stelle, ossia Beppe Grillo.

Biowashball-non-lava-e-produce-batteri1

Beppe Grillo in abito da sera, appena lavato.

Il comico genovese s'e' ben guardato dallo "scendere direttamente in campo", ma gestisce il movimento come un padre-padrone che tutto decide e tutto impone, alla faccia della democrazia diretta. Sulla bonta' delle idee dei grillini si pronuncera' la storia; per adesso mi pare un misto-mare di ovvieta', bestialita', utopie, straw man arguments, e di sicuro mi dimentico qualcosa... Ah, si: social web in tutte le salse.

Bene, per evitare di far la fatica di scrivere ancora sull'uomo, lascio il campo a un bel documento scritto qualche anno fa da un transfuga dal M5S (che per gli attuali affiliati e' come uno che esce dai Testimoni di Geova, o da Scientology (TM e Copyright, perlamordiddio!)):

Click here to download:
Webbe_Grillo.pdf (763 KB)
(download)
Poi segnalo questa raccolta di vaccate scientifiche raccontate da Beppe Grillo negli anni. Si va dalla oramai arcinota BioWashBall, a stravaganti teorie sull'Aids e sul cancro, all'inutilita' dei vaccini, alla letalita' dei pomodori OGM. Un florilegio di stronzate, per dirla alla francese.

Infine, non posso esimermi dal segnalare l'ottimo pezzo di Filippo Facci, che oggi ci racconta -se ce ne fosse bisogno- quali sono le idee di chi sta dietro a Beppe Grillo, ossia lo studio Casaleggio e associati. Ecco il delirante video del giuda-santone a molla, in cui si delinea il futuro prossimo venturo:

Inorridite, siamo in Italia e siamo in diretta...

 

Barney

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Posted May 26, 2012

La storia, la scienza, l'ignoranza

Dopo il resoconto della conferenza sulle LENR / fusione fredda di Celani-Srivastava tenutasi qualche giorno fa all'INFN m'e' venuto in mente di rileggere un agile volumetto sull'argomento. Il libro lo scrisse nel 1999 Angelo Basile, un chimico che "conoscevo" elettronicamente perche' entrambi frequentavamo una mailing list vicina al CICAP che si chiamava "LUMI".

Il libretto, poco piu' di cento pagine scritte molto chiaramente, e' ancora in commercio. Eccolo:

Fusione1
Viene via per meno di sei Euro, e a mio avviso il costo e' una frazione del suo valore.

Dunque, dicevo che ho riletto il libro, e sono rimasto sorpreso dal ritrovare, in quelle pagine di tredici anni fa, esattamente la stessa storia che oggi ci fan rivivere Rossi, Celani, Piantelli e compagnia cantante. E quando dico "esattamente", intendo alla lettera: accuse di complotti, accuse di boicottaggi, richieste di finanziamenti, conferenze stampa invece che articoli peer reviewed... tutto identico. Come se tredici anni non fossero passati. Ancora piu' interessante scoprire, rileggendo le cose scritte da Angelo, che la chimera della fusione fredda data 1934 circa, non ieri l'altro, e che tutti gli attori si sono mossi convinti d'avere trovato la fonte dell'energia gratis per sempre.

M'e' venuta voglia di ricontattare Angelo, per vedere se accettava di farsi intervistare sull'argomento. La sua risposta e' stata una bella e lunga mail nella quale mi racconta quel che ha fatto dal 1999 ad oggi, ma in cui poi declina per onesta' l'invito, non essendosi piu' occupato dell'argomento da quando il suo libro e' stato pubblicato. Per la cronaca adesso e' un boss dei sistemi di separazione a membrana per l'industria.

Ma scavando nei meandri della rete ho recuperato un altro paio di documenti meno datati ma sempre interessantissimi, che mettono insieme castronerie scientifiche ed ignoranza crassa tipica di molti italiani.

Il documento di partenza e' questo commento qua, datato 2007. Va letto tutto, compresi i tantissimi commenti. Lo ha scritto Marco Cattaneo, e racconta -commentandola- questa mostruosa intervista qua, di Antonio Socci a Franco Cardone. Per i piu' scettici, ecco Libero di quel giorno:

Cardo-1-1
Insomma: il mix tra ignoranza scientifica, cicli storici e assenza di memoria permette a molti di continuare a vendere fuffa per decenni, in Italia. D'altra parte, abbiamo avuto per gli stessi identici motivi un Silvio Berlusconi Presidente del Consiglio per un quindici anni buoni...

 

Barney

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Posted May 18, 2012

Fusione fredda di mezza primavera a Pisa

Pomeriggio di maggio dedicato alla weird science, quello che oggi ho passato alla stanza 131 dell'INFN di Pisa, nel complesso dell'ex-Marzotto, Dipartimento di Fisica. Era in programma, infatti, una presentazione doppia di Yogi Srivastava e Francesco Celani, argomento di ambedue le prolusioni la fusione fredda e lo stato delle ricerche in questo ambito. 

Fusione-fredda
Buffo come il nome di questa immagine sia "fusione fredda", e l'immagine sia uno spaccato di ITER...

Aula piena, tanto che io, arrivato come sempre con i classici 10 minuti di ritardo, mi son dovuto accomodare vicino alla porta d'ingresso, seduto in terra. La posizione non mi ha penalizzato piu' di tanto per quel che riguarda il seguire la giornata, e mi ha addirittura permesso di ricevere una botta di nostalgia e madeleines a' la' Proust che non avevo messo in conto prima: a un certo punto, guardando fuori dalla porta aperta, ho incocciato lo sguardo del mio co-relatore di vent'anni fa, fisico teorico, che -rendetevi conto di come sono strano io- supportava la tesi d'un biologo molto sui generis.

[Professor Moruzzi, sono stato davvero contento di averlo visto in forma e addirittura piu' tonico di quando, nel lontanissimo 1993, mi inquisiva sui risultati sperimentali della mia tesi. Sono altrettanto dispiaciuto di non averlo potuto salutare. Sara' per la prossima volta, lo prometto!]

So said (but also "so sad", visto che tutto questo mi ricorda che mi son laureato quasi vent'anni fa...), Srivastava e' partito con una presentazione che dove lavoro io chiamiamo "alla d'ago", per la quantita' di slides (credo fosse un numero maggiore di settanta), e di formule in ciascuna slide (una media di dieci formule -e no: non scherzo- a slide), assolutamente incomprensibile e non seguibile da nessuno che fosse normale (e l'aula era PIENA di fisici!), con l'unica dia sulla quale tutta la stanza s'e' ritrovata d'accordo che elencava i 4 "segni" d'una reazione nucleare (gamma rays, neutroni, trasmutazione e produzione di calore). Il simpatico indiano ha iniziato in italiano, per switchare presto nel classico e godibile inglese di New Delhi. Personalmente ho trovato assai strane alcune affermazioni "classiche" del personaggio (che e' assolutamente contro la fusione "calda", che secondo lui nemmeno avviene nelle stelle (???!!!!!)), e la parte delle trasmutazioni causate da fulmini e temporali mi ha basito -e non sono stato l'unico, viste le feroci domande e considerazioni successive sull'argomento). Anyhow, diciamo che il personaggio e' un teorico eterodosso con solide basi, e che s'incazza dimolto se gli si fan domande in topic e basate sulla fisica "standard". Infatti, al termine della sua presentazione s'e' inalberato almeno tre volte per tre domande differenti :-)

Giudizio complessivo: fumino, prolisso al limite della sopportazione e a tratti indisponente, preparato e tutto sommato godibile.

Finita la graticola per Srivastava, Celani s'e' impossessato della platea e ci ha stordito con lo spettacolo replicato gia' sia a Roma che a Ginevra. Potrei dire subito: "due gran coglioni", che in pratica riassume compiutamente la storia, ma vado -sono masochista, forse?- oltre. Celani ci ha fatto la pedissequa storia degli esperimenti sulla fusione fredda dal 1989 ad oggi.  Bene, la cosa che disturba in soggetti del genere e' che ti dicono parte della verita', e glissano sulle cose fondamentali, come ad esempio che nessuno degli esperimenti che lui ha citato ha ottenuto i 4 "segni" di reazione nucleare citati dieci minuti prima da Srivastava.

O il racconto di una sua prova, con risultati eccezionali, interrotta per sfiga maxima da lui stesso che "inciampa nel filo" e rompe -irreparabilmente- il setup. A France': col cazzo che ci credo... E spero che nessuno, nella stanza, c'abbia creduto.

L'altra cosa che fa incazzare di Celani e' il discorso del complotto che tira sempre fuori, mai direttamente, ma ammiccando per mezz'ora. Eccheccazzo! Abbia almeno il coraggio di dire in maniera diretta quel che pensa, no? 

Secondo la sua ricostruzione, c'e' gente che e' stata assassinata dalle sette sorelle per evitare che la grandissima scoperta della fusione fredda tagliasse per sempre i profitti dei petrolieri, e la NASA ha tenuto segreta per quasi vent'anni una ricerca che proverebbe -secondo Celani senza ombra di dubbio, per molti altri col cazzo, si parva licet- inequivocabilmente l'eccesso di calore in reazioni deuterio-palladio.

[Ma qua ho gia' perso sette ottavi dei miei lettori, e se fossi un blogger serio introdurrei un po' di tettecculi per rialzare l'interesse. Visto che non lo sono, continuo per vedere di scoraggiare pure l'ottavo residuale.]

Ora, se un bischero come me fa notare a Celani che la ricerca NASA e' cosi' segreta che un settantenne (con tutto il rispetto per i settantenni, sia chiaro!) riesce a trovarla con Google, beh, vuol dire che la segretezza proprio non c'e'. E siccome sono assolutamente consapevole di come NASA fa ricerca e pubblica le sue Technical Notes, tendo a credere che almeno per questo aspetto Celani abbia sparato cazzate... Beh, allora, mi dispiace, ma non posso proprio escludere che non siano state sparate cazzate ulteriori.

Bene: il pomeriggio s'e' chiuso con molti fisici che se ne sono andati prima della fine, e con uno scontro al coltello tra Franchini e Srivastava. Che a mio avviso andava evitato, soprattutto da parte di Franchini. Cui dico molto francamente che in queste situazioni lui e' perdente: chi ha l'onore del palco ha sempre in mano il pallino del gioco, detta i tempi e ti puo' interrompere a suo piacimento. Oltre ad esser visto con un occhio di riguardo da parte del chairman. E Srivastava ha potuto rincoglionire la platea con risposte di quasi dieci minuti a domande del tipo: "ma quanta energia porta secondo te un elettrone in un fulmine?". Insomma: piu' o meno la teoria della montagna di merda rivisitata per un ambiente scientifico.

A me e' rimasta la sensazione che se esiste un fenomeno inspiegabile in questi esperimenti, esso e' quasi certamente chimico. E che -per fortuna, a mio modestissimo avviso- non avremo energia gratis. Almeno fintanto che non ce la daranno i grigi/gli alieni (mi sia concessa una digressione, a 'sto punto: correte in edicola e comperate il numero 4 di "Nirvana", poi mi rammentate).

 

Barney

 

Posted May 15, 2012

Qualcuno dice che sono troppo cattivo, che ho posizioni troppo apodittiche...

Si, e' vero: per alcuni argomenti per me esiste solo il bianco o il nero.

E se sono convinto che il nero sia il colore "giusto", tu che porti avanti insanamente il "bianco", spesso senza alcuna prova se non una fede incrollabile nel soprannaturale, nel magGico, nell'esoterico, nell'antiscientista e antimeccanicista... Beh: tu aspettati d'essere trattato da fuffaro matricolato, senza mezzi termini. Se vuoi, ti do subito del coglione, o della fava stiappona, cosi' non ci pensiamo piu'.

Perche' per certe cose l'esser troppo teneri, la comprensione, il fair play non van bene per nulla: c'e' il caso che ci scappi il morto proprio perche' l'idea sbagliata e palesemente folle e' stata lasciata esprimersi liberamente.

Sto esagerando, dite?

Manco per idea.

Senza adesso andare a scavare nel guano della cura Di Bella (sorprende che a suo tempo fu argomento elettorale anche e soprattutto dei post fascisti in crisi di astinenza da orbace? A me no, per nulla) o senza nemmen sfiorare l'omeopatia (per carita'... Non posso scrivere venti pagine), voglio oggi tirare fuori il breatharianismo. Probabilmente a dar ragione ad un mio ex collega che mi taccia di coprofilia...

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Il soggetto qua sopra e' un santone indiano che racconta di vivere senza mangiare, bere, pisciare o cacare da circa SETTANTAQUATTRO FOTTUTISSIMI ANNI. Il nome non e' importante: chiamatelo Fuffo de Fuffis, che va sicuramente bene, o Frengo.

Ora, a mio avviso non e' un problema che questo truffatore e sparacazzate racconti in giro che non mangia ne' beve -ne', non ce lo scordiamo, piscia o caca- da quasi un secolo: tutti siamo liberi di dire cio' che piu' ci piace.

Il vero dramma e' che c'e' gente, ANCHE IN ITALIA (e no: non sto parlando di decine di persone; ma di ordini di grandezza in piu'), e oggi -nel 2012- che prendono per buone le sue parole. Anzi: ne ricavano una convinzione fortissima che e' possibile TRASMUTARE gli elementi (e questa e' una cosa del tutto vera) nel nostro corpo (e questa e' una immane cazzata): questo gnomo santone userebbe l'ossigeno e l'azoto dell'aria per creare TUTTI gli altri elementi della tavola periodica, a seconda di quel che il suo organismo richiede.

La gente che beve si enormi stronzate si basa, per affermare la sua convinzione, su articoli di riviste specializzate ("Budella 3000", "Cronaca Vera", "Il Tirreno", "Zio Paperone"... quel che vi pare di questa risma insomma) che riportano le affermazioni dello gnomo santone. Che sostanzialmente sarebbe come affidarsi alle parole dell'oste per giudicare il vino...

Se si presenta al povero tapyno credulone una analisi alternativa del fenomeno, nella quale ad esempio si fa notare come il santone gnomo avesse libero accesso alle DOCCE ogni giorno, e si SCIACQUASSE la bocca ogni dieci menutini, oppure che ricevesse visite non controllate di suoi seguaci, i quali -vedi te i casi della vita?- gli INFILAVANO in BOCCA DELLE MANI VUOTE e poi lo gnomo ESTRAEVA DALLA BOCCA DEL CIBO, il credulons da principio viene colpito dall'illuminazione ("Ma allora m'hanno preso per il culo per decenni!!!"), poi inizia -per un processo di autotutela perfettamente comprensibile- a cercare spiegazioni alternative.

Oggi, sul blog dei monaci diacci marmati degli ultimi giorni, la spiegazione era che il santone gnomo o gnomo santone era in grado di TRASMUTARE gli elementi nel suo corpo. Cosi' che si coglievano due fave stiappone con un solo piccione, e si puntellava pure la fusione fredda.

Cioe': c'e' gente in Italia, oggi (5 maggio 2012), che e' sinceramente convinta che sia possibile trasmutare ossigeno ed azoto nel nostro organismo, tirarne fuori -per dire- proteine e zuccheri, e NON STIANTARE per le radiazioni che un processo di fusione dovrebbe portare con se. La stessa gente ovviamente crede che il guscio delle uova di gallina sia il frutto di processi di fusione nucleare a bassa energia. E magari continua a mangiar lo stesso galline e uova. Mah...

Ecco il motivo per cui il paese e' allo sfascio, ecco la ragione per la quale un nano pelato ultracoglione e poco acculturato ha potuto tenere il potere per quasi dieci anni. Ecco le cause di una arretratezza culturale che da sola -senza cercar altre sipegazioni- e' in grado di portarci in poco tempo a livello dello Zimbabwe (con tutto il rispetto dovuto allo Zimbabwe, sia chiaro).

Ma noi freghiamocene: continuiamo a disquisire della serqua di cazzotti che Delio Rossi ha stampato sulla ghigna di Ljaijc -o come cazzo si scrive-, e a discutere animatamente se avesse ragione il giocatore o l'allenatore. Continuiamo cosi', che tanto il limitar del burrone e' gia' stato superato, e il salto -non ce ne siam nemmeno accorti- gia' bell'e che fatto.

Poi, me ne raccomando con particolare premura, diamo la colpa ai tecnici al governo. E scordiamoci che per trent'anni i guasti li han fatti i politici che al prossimo giro si ripresenteranno tutti per esser rieletti, belli riverginati e pronti a ricominciare a pigliarci per il culo.

E fanno bene, dio cristo: fintanto che c'e' gente che crede si possa campare settantaquattro (Set-tan-ta-quat-tro) anni mangiando aria, e' giusto che si venga schiavizzati da questi impresentabili individui.

Che -statene certi- sanno benissimo che il vecchio santone rinsecchito sta pigliando per il culo milioni di idioti: perche' e' esattamente il loro mestiere, da sempre.

 

 

Chi e' possibilista sulla veridicita' della storia, si legga l'analisi di Attivissimo e si guardi James Randi che distrugge lo gnometto in due balletti:

Barney

Posted May 5, 2012

Perche' la fuffa spesso vira a sinistra?

Prima di lasciare la parola a Gianni Comoretto (astrofisico di Arcetri, che leggo da oramai quasi quindici anni...) un minimo di spiegone per il titolo. Andro' a linkare una bella riflessione di Gianni, su come il mondo dei -mi si scusi la rozzezza...- "no global / commercioequesolidale / reteGAS / vegetariani / vegani", dei democratici di sinistra insomma, pare statisticamente molto piu' prono a dar credito a minchiate assolute come l'E-Cat, l'idrino, la benzina addittivata con monossido di diidrogeno (e' acqua fresca...) e via andare.

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Il tutto, molto spesso, in nome del complottone globale delle multinazionali americane anticomuniste ed imperialiste.

E il tutto, molto spesso, a favore -ma non si puo' dire, eh? Senno' sei un complottista!- di altrettante multinazionali magari francesi (Boiron, per dirne una, che monopolizza il mercato del monossido di diidrogeno adittivato con magiche essenze spirituali per curare d'ogni cosa, vulg. l'omeopatia, e tira su miliardi ogni anno vendendo nulla), per nulla anticapitaliste e neutre dal punto di vista politico.

Beh, insomma: andatevi a leggere il pezzo di Comoretto, invece di perdere tempo qua :-)

 

Barney 

Filed under  //   E-Cat   Technofuffa   fuffari d'un certo livello  

Come un true believer e un medioman si pongono di fronte a questioni complesse (ovvero: corsi di recupero per amanti della fuffa)

Stasera, fuffa nuova, di ottima qualita', gia' data in pasto ai Monaci della Chiesa Diaccia Marmata degli Ultimi Giorni con discreto successo. E' roba "NASA certified" (ovvero, per chiarire: ci sono un due-tre persone alla NASA che studiano queste cose), e' roba presentata ad una conferenza importante e seria (vulg.: sono riusciti a ottenere una stanzetta e a organizzare un pomeriggio con quattro presentazioni-quattro di roba da urlo), ossia la Nuclear and Emerging Technologies for Space 2012 (side event della 43° Lunar and Planetary Science Conference), che ho saputo tardi che c'era senno' era interessante parteciparci, e' roba che va contro la scienza mainstream quindi, per la proprieta' transitiva del fuffaro, e' sicuramente la vera verita' rivelata.

Prendiamo un articolo dal mazzo dei quattro lavori presentati nella sessione "Advanced Concepts: LENR, Anti-Matter and New Physics" (il nome e' tutto un programma), e analizziamolo un minimo almeno nella parte iniziale.

Scegliamo ad esempio questo articolo qua, che parla di propulsione spaziale e quindi potrebbe essere potenzialmente di estremo interesse per me e l'omino del mio cervello:

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3082.pdf (134 KB)
(download)

Il titolo e' intrigante, e in italiano suona cosi': "Fisica della propulsione avanzata. Come imbrigliare il vuoto quantistico"

Cosa sarebbe il vuoto quantistico? E come lo imbrigliamo?

C'e' l'articolo apposta, vediamo di che si tratta, almeno in qualche punto poi ve lo leggete da soli, eh?

Nel commentare brani dell'articolo faro' un uso smodato di questo documento, (cui mi riferiro' come "Documento Applicabile 1", o in breve DA1) e di quest'altro documento, (ovviamente sara' DA2) mirabilmente tradotti in italiano dall'originale inglese da quel buon uomo di Leonardo Serni, insigne frequentatore di tutte le peggiori bettole della Rete da tempi immemorabili (chi dice da poco dopo il Diluvio Universale, chi piu' prosaicamente ritiene che il Serni abbia partecipato alla primissima riunione in cui venne definita ARPAnet).

L'introduzione dell'articolo, tradotta a braccio, suona piu' o meno cosi':

Le proprieta' del vuoto quantistico [1] possono essere utilizzate per far muovere un'astronave? L'idea di spingere il vuoto non e' nuova, in effetti l'idea di un "motore ramjet quantistico"[2] e' stata proposta per la prima volta da Arthur C. Clark [3]  (colui che ipotizzo' i satelliti geosincroni di comunicazione nel 1945) [4] nel libro "Canti della Terra lontana" del 1985: (qua ci sta la citazione di un brano del libro. Che, lo ribadisco, e' un romanzo di fantascienza) [5]...

Quando questo problema viene approcciato dal punto di vista strettamente classico (credo si intenda "con la scienza mainstream"), la risposta alla domanda (che -lo ricordo- era "Le proprieta' del vuoto quantistico si possono usare per far muovere un'astronave?") non puo' che essere "no", visto che non c'e' massa che viene espulsa per conservare il momento. Ma la Elettrodinamica Quantistica, o QED, [6], che ha predetto osservazioni poi verificate con la precisione di 1 su dieci miliardi [7], predice anche che il vuoto quantistico non e' vuoto...

Poi vi sono accenni ad osservazioni casuali (vulg.: mai piu' ottenuti, quei risultati. Maledizione!) ottenute nel 1948 da Willis Lamb, e infine il pezzo da novanta. L'effetto Casimir. Che e' una roba affascinante, ma ha il piccolo problema d'essere un effetto ridicolmente inadatto a muovere alcunche'. E per spiegare come l'Effetto Casimir possa far muovere un'astronave, i simpatici ricercatori di NASA sono costretti a tirar dentro anche lo stupefacente Effetto Unruh, di cui manco si sa se e' confermata l'esistenza (la maggioranza dice di no, e nessun esperimento ha mai confermato l'effetto in maniera definitiva).

E' roba di fisica teorica ai massimi livelli, che data in mano a ingegneri sperimentali non puo' che portare alla nascita di robe assolutamente non convincenti per non dire "bestialita' sesquipedali".

Si termina l'articolo teorizzando un Q-Thruster (un motore Quantico, ovviamente), che sulla carta e usando una fisica "estrema" ma comunque stirata ben oltre i limiti della teoria, forse dovrebbe riuscire a produrre effetti visibili. E se mi fai mettere un bel reattore nucleare sull'astronave (che col "motore" son QUARANTA tonnellate...), in 70 giorni t'arrivo a Saturno.

Ora forse si capisce perche' la prima citazione era di Arthur C. Clarke...

 

 

Note

[1] Come infatti ci spiega DA1 al punto 10. ... "Usate la parola "quantistico" in una frase, anche se avete solo una vaga idea di cosa significhi. Per un effetto ancora più impressionante, usatelo come aggettivo della vostra superstizione favorita (per es., rabdomanzia quantistica: sentite come suona serio?). Disseminate liberalmente i vostri discorsi di riferimenti all'universo olografico e di cardinalità transfinita, livelli vibrazionali e campi di risonanza gastrica"

[2] Non vi interessa veramente sapere cosa sia un ramjet. Se proprio volete vederne uno potete andare qua. E in ogni caso a noi interessa che il punto 7. di DA1 qua applica perfettamente, direi. No?

[3] Si, e' scritto proprio "Clark", potete controllare. Ora, secondo il credo del fuffaro (la riga 7 di DA2 ci viene incontro come un treno ad alta velocita'), storpiare o citare in maniera sbagliata i nomi di personaggi importanti e' indispensablie per i fuffari seri e professionali. La scusa che c'e' stata un'interferenza (il punto 37. di DA1) non si applica qua, trattandosi di articolo di ingegneri aerospaziali della NASA che cita Arthur C. Clarke, non Fabio Volo.

[4] Qua viene buono il punto 47. di DA1, con lieve aggiustamento. Si cita infatti uno scrittore di fantascienza per una sua idea giusta e tecnologicamente avanti espressa pero' circa settant'anni fa. Clarke oltre ad avere sicuramente anche detto delle puttanate in questo periodo (sino a quando non e' morto, dico) faceva un altro mestiere, invece che lo scienziato: scriveva libri di fantascienza.

[5] E infatti DA2 riporta "Per ogni utilizzo di lavori di fantascienza come se fossero fatti concreti"

[6] goto [1]

[7] Chiedersi quali fatti e' in grado di predire la QED con quella precisione e' ovviamente un plus, che identifica subito lo scettico rompicoglioni mainstream. Il fuffaro e' sazio dopo aver letto "dieci miliardi". Fossero anche noccioline americane, chissenefrega? Non so se hai capito: DIECI MILIARDI!!!!

 

 

Barney

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This is the end of our elaborate plans... The end

Mi si permetta di suggerire subito la colonna sonora:

E mi si permetta di illustrare con una immagine evocativa la realta' dei fatti:

Sipario

OK, penso sia una delle ultime volte che parlero' di Rossi e della fusione fredda à là bolognese, e il motivo e' presto detto. Come da aggiornamento postato poco fa da Daniele Passerini sul suo blog, lunedi' prossimo 19 marzo avremo lo sbarco dell'E-Cat nel contenitore televisivo che certifica la fuffa con bolla di ceralacca e marchio papale. Sto parlando ovviamente di Voyager: la fusione fredda nella scatola delle cazzate, come avrebbe detto Heinlein, oppure la cazzata nella scatola delle cazzate, per semplificare... 

Si: lunedi' 19, finalmente, Giacobbo avra' l'opportunita' di raccontare al pubblico di coglion creduloni di Rai2 che la fonte inesauribile di energia scoperta da Rossi e Focardi e' stata tenuta segreta sino a quel giorno da un complotto militare-comunista, e chi puo' escludere che anche gli ebrei e i negri siano al di fuori dell'intricato disegno che mira ad arricchire vieppiu' i petrolieri, eh?

Su, chi ha il fegato di assistere allo spettacolo si sintonizzi su Voyager lunedi' prossimo. Poi non ci sara' piu' dolore, ne' macchinazione, ne' ignoranza. Solo una grande luce in fondo al tunnel, con un suono che sentirete sempre piu' forte (e' l'effetto Doppler, bellezza!) man mano che la luce si avvicina. Ma non abbiate timore: e' la realta', sparata verso di voi a 200 chilometri all'ora con tutto il peso di fatti e conoscenze che sovrastano di ordini di grandezza la massa delle parole e della fuffa spalata fuori sino a quel giorno.

E' la fisica, ragazzi, e la fisica vince.

 

Sempre.

 

UPDATE del 17 marzo: scopro solo ora che v'e' un ulteriore conferma che stiamo parlando di cacca, e non di cioccolata. E' infatti di un paio di giorni fa una ulteriore interrogazione parlamentare al Governo e a vari Ministri per sapere come vogliono porsi di fronte all'E-Cat. Ecco, il primo firmatario di questa ennesima dimostrazione di quanto non capiscano una sega i nostri politici lo sapete chi e'?

Domenico Scilipoti...

Serve altro?

 

Barney

 

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E allora, 'sta fusione fredda a che punto sta?

In sintesi: alla canna del gas.

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Siamo piu' o meno al sipario, cui dovrebbero seguire ortaggi e uova marce con frizzi, lazzi e sberleffi per coloro che hanno aderito alla santa crociata contro la scienza mainstream ufficiale e oscurantista. E magari un par di barili di catrame e piume per chi ha tentato di lucrarci sopra, e -come ribadisco in fondo al post- non saran pochi alla fine, ci scommetto.

Ma andiamo a vedere piu' in dettaglio gli avvenimenti piu' salienti, perche' son successe alcune cose in queste settimane che hanno aperto a manetta il rubinetto del gas (almeno, per come la puo' vedere una persona mediamente equilibrata). Per i curiosi, le vado ad elencare in ordine rigorosamente sparso e caotico.

  1. La National Instruments ha ufficialmente dichiarato che Rossi non e' piu' un cliente, ne' un partner.
  2. Un certo Dick Smith, della Australian Skeptics, ha offerto un milione di dollari USA sia a Rossi che ai greci della Defkalion perche' i due aggeggi (l'Ecat e l'Hyperion) vengano provati al cospetto di almeno due ricercatori, per un certo numero di ore. Il pagamento sarebbe avvenuto se i marchingegni avessero dimostrato di produrre piu' energia di quella immessa per un numero ragionevolmente lungo di ore. Nessuna sorpresa nello scrivere che Rossi ha subito sdegnosamente rifiutato, mentre i greci stanno giocando una melina fantastica pur di non accettare.
  3.  La Leonardo Corporation e' adesso di proprieta' di un trust di investitori privati di cui non si sa niente. Ovviamente la notizia l'ha data lo stesso Rossi.
  4. Sabato scorso c'e' stato un incontro a Roma con Francesco Celani dell'INFN, strenuo difensore della fusione fredda / LENR, ma lievemente critico su Rossi. L'incontro e' disponibile per la visione qui (saltate a pie' pari i primi 15 minuti, che sono di "riscaldamento" del cameraman), ed e' stato trasmesso in streaming da Livestream. L'incontro ha visto Celani parlare per circa due ore, con poche cose interessanti e alcuni sfondoni notevoli (uno sui generatori Stirling, un altro su un lavoro che NASA avrebbe messo a tacere perche' rivoluzionario per la scienza mainstream, e che ovviamente avrebbe confermato un surplus energetico in reazioni di fusione fredda). Il pubblico romano e quello su Internet poteva fare domande, ma la scarsa preparazione della maggioranza degli astanti ha prodotto solo questioni di poco conto. Per dire: una delle migliori domande l'ho fatta io da casa, ed era: "perche' non si registrano raggi gamma?" Celani ha risposto che in realta' i gamma ogni tanto si vedono, poi che culo che non ci sono perche' altrimenti saremmo morti tutti, e infine perche' il meccanismo che sottosta ai fenomeni di fusione fredda e' descritta dalla Teoria di Widom-Larsen. Gia' dall'abstract mi pare una colossale puttanata, per usare un francesismo, ma nell'ambiente e' uno dei migliori tentativi per far quadrare la fisica einsteniana con la fusione fredda.
  5. L'Universita' di Bologna ha ufficialmente dichiarato che non c'e' piu' alcun contratto di ricerca con Rossi per colpa di Rossi stesso che non ha pagato, ma che se l'inventore vuole far testare il suo apparecchio all'Universita', loro gli fanno il lavoro gratis. A patto pero' di avere carta bianca sulla pubblicazione dei risultati.
  6. E' saltata fuori una fattura non pagata da un tizio (ancora?) australiano a Rossi. Sembra che Rossi abbia "venduto" delle licenze di commercializzazione in esclusiva dell'E-cat (che per adesso a quanto mi risulta NON ESISTE...) a 200.000 Euro l'una. Rossi s'e' difeso dicendo che sono liberi due posti di rappresentante, uno in Russia, l'altro in Giappone.
  7. il gruppo Facebook "informareXresistere", la crème de la crème in quanto a fuffologia, vaccate sesquipedali e complottismo a manovella, ha dato ufficialmente il suo appoggio all'E-Cat. Manca Beppe Grillo, ma il suo forum gia' ospita un thread sull'accrocchio, e vedrai manca pochino che il santone genovese salta sul carro del Rossi.

In tutto questo, a me perplime l'incrollabile fede che i seguaci di Rossi dimostrano di fronte a qualsiasi avvenimento. Sembra veramente di stare davanti alla grotta di Lourdes, dove un miracolo e' sempre in agguato. E ogni cosa che succede e' sempre interpretata ottimisticamente. Poi, tre giorni dopo, succede l'esatto opposto, e l'interpretazione e' ancor piu' ottimistica. Per dire: quando Rossi mise in giro la notizia che stava "collaborando" con National Instruments, gli entusiasti seguaci della fusione fredda esultarono per il colpaccio. Ieri, alla lettura della notizia -data da NI stessa- che non c'e' piu' alcun rapporto con Rossi si esultava maggiormente, perche' ora il Nostro e' libero di implementare le migliorie tecniche che ha in mente. Stessa cosa e' successa prima con l'annuncio della firma e poi con la rottura del contratto con l'Universita', entrambi avvenimenti ottimi e a favore di una rapidissima commercializzazione dell'accrocchio.

Beh, io mi sto divertendo a seguire il lato umano della questione, da svariati punti di vista. Ci sono coloro che hanno bisogno di credere in qualcosa, come il mitico T. da Pistoia che ho sentito a Viareggio l'anno scorso, e sono la maggioranza. Ma ci sono pure quelli che in un modo o nell'altro ci guadagnano qualcosa. In popolarita' del loro blog, in prestigio o considerazione da parte della comunita' scientifica o pseudo-scientifica, e anche in soldi, come accennato prima per il caso delle licenze vendute da Rossi.

Siamo alla fine, quasi, ma questo e' il momento in cui i pescatori, dopo ottima e abbondante pasturazione, raccolgono il frutto delle loro azioni. Attenzione a non abboccare ad offerte sensazionalistiche che promettono l'arrivo dell'E-Cat domestico in pochi mesi, se magari ti prenoti sganciando qualche milaeuro di caparra: a mio modestissimo avviso sarebbe truffa...

 

Barney

Scienza Vs Fuffa Vs Religione

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Questo e' il miglior commento agli sviuluppi sulla fusione fredda e l'E-Cat, storia che e' sostanzialmente ai suoi titoli di coda.
Ovviamente la logica adottata dai true believers e' l'ultima...

Barney

La fusione omeopatica e la sucussione fredda

E' sempre fonte di stupore, per me, verificare come i fuffari, i complottardi, i seguaci dell'antimainstream a tutti i costi... quelli cui "la scienza ufficiale", maanche "la storia ufficiale" gli fa una sega insomma, convergono tutti -immancabilmente- verso comportamenti e tentativi di ragionamento logico (??!!!) che assomigliano al fanatismo religioso (sia islamico che cattolico, sia chiaro).

Uno dei punti "forti" dei seguaci dell'E-Cat bolognese, ad esempio, -L'E-Cat e' l'attuale pietra filosofale energetica che dovrebbe affrancare il mondo dal giogo del petrolio e del nucleare sporco a brevissimo ("oggi no, domani forse, dopodomani sicuramente"), la maGgica macchina che nessuno sa come e' fatta  ne' come funzioni- e' che ha l'endorsement senza "se" e senza "ma" di un premio Nobel per la Fisica, Brian Josephson.

La notizia e' del tutto vera: Josephson e' un fisico di chiara fama, ha ricevuto il Nobel nel 1973, ed e' assolutamente convinto che l'E-Cat funzioni. Quello che i seguaci di Andrea Rossi si dimenticano di dire e' che Josephson, settantunenne, e' da tempo impegnato nel progetto "Unificazione Mente-Materia", e che e' un appassionato sostenitore della veridicita' dei fenomeni paranormali. Insomma: l'ultima parte del suo Curriculum Vitae e' -quanto meno- discutibile, e la prova ce la da direttamente la sua pagina personale. Una conferma dell'eccentricita' di Josephson in questi ultimi anni me l'ha data un fisico dell'University College London, che ho conosciuto di recente. Il fisico mi ha detto che Josephson e' famoso in UK perche' sta cercando di indagare sulle differenze chimiche e fisiche dell'acqua di Lourdes rispetto all'acqua normale. Sorprendentemente per lui -ma devo dire non per me- al momento la ricerca e' a un punto morto. Ma aver tirato in ballo l'acqua di Lourdes mi permette di saltare all'altro argomento della serata: l'omeopatia.

Quello che oggi si chiama "omeopatia" e' -detto in estrema sintesi- un business da centinaia di milioni di Euro l'anno che pochissimo ha a che vedere con le estrose e poco scientifiche teorie di Samuel Hahnemann. Vi son talmente tante cose che differenziano il signor Boiron da Hahnemann che non basterebbe un mese per descriverle. Basti sapere che solo il fatto che Boiron vende "Oscillococcinum" come cura universale per l'influenza e' -per gli omeopati ortodossi- una bestemmia carpiata con triplo avvitamento. Ma lasciamo stare le questioni di bassa lega e di alto guadagno monetario, e vediamo come i seguaci dell'omeopatia moderna si avvalgono di un appoggio altrettanto famoso rispetto all'E-Cat. E' storia degli ultimi anni, infatti, il nuovo corso di ricerche del premio Nobel 2008 per la medicina Luc Montagnier, il quale -affiancato anche dal fisico italiano Emilio Del Giudice, curiosamente pioniere delle ricerche sulla fusione fredda...- s'e' messo a studiare le incredibili capacita' di trasmissione dell'informazione a distanza (si, wireless... Giuro!!!) dell'acqua, meccanismo che supporterebbe enormemente l'omeopatia nel caso si rivelasse vero (ma non vi preoccupate: le possibilita' sono veramente poche :-)).

Insomma: se le teorie alternative non hanno sufficienti basi teoriche / sperimentali, la parola di supporto di un premio Nobel e' vista come la prova decisiva della bonta' di queste ardite ipotesi scientifiche. Per approfondire molto piu' scientificamente l'argomento, potete leggere qui, e qua. La rete e' infatti -fortunatamente- piena di roba interessante che dimostra scientificamente come  l'omeopatia non funziona quasi per nessuno. A parte per il signor Boiron, per il quale funziona alla grandissima, direi.

Barney

xkcd: Alternative Literature

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Qua xkcd raggiunge vette elevatissime di raffinatezza. Come sempre, per cogliere l'insieme va letto anche l'alt-text, che appare -sul sito di Randall- lasciando il puntatore del mouse sulla vignetta.

Barney

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Il problema non e' che siamo nella merda. Il problema e' che la gente fa a gara per fare l'onda...

Ieri sera mi sono visto in streaming un venti minuti di Gad Lerner, puntata dell'"Infedele" interamente dedicata ai casini di sabato e agli indignati italiani.

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E' stata un'esperienza terrificante, soprattutto per il livello di idiozia che i manifestanti pacifici sono stati in grado di esprimere in quei venti minuti. Livelli che ritenevo impossibili da raggiungere anche dal peggior leghista di Bergamo Alta, dopo la terza bottiglia di grappa al metanolo. E invece... Invece questi qua hanno superato alla grande qualsiasi ostacolo.

Per dare la cifra di quel che sarebbe stata la serata, la simpatica portavoce della piazza ha dichiarato subito che non avrebbe risposto a nessuna domanda, perche' lei poteva parlare solo a nome suo e non di tutta la piazza. Avrebbero voluto ricevere le domande prima, cosi' da concordare -tra tutti i presenti in quella piazza- una serie di risposte. Il metodo, ci spiega la tapin ragazza, e' questo: da due posizioni inconciliabili si deve cercare di uscire proponendo una via alternativa (Cosa.cazzo.stai.dicendo?). Mi immagino che in tre o quattro mesi sarebbero riusciti a trovare una via alternativa per rispondere alle domande, forse. Sembra che inventi stronzate, vero? Tze'... Ecco qua, dal minuto 2:20:

Esilarante il siparietto tra la portavoce (Mara, mi pare si chiami) e Gaddino, il quale chiede cosa rappresentano quelle mani alzate e agitate a mo' di palletico da parte dei ragazzi seduti in terra. La risposta: "E' un applauso, l'abbiamo preso dal linguaggio dei segni e serve per non disturbare ne' interrompere chi parla. Per mostrare disapprovazione facciamo cosi' (incrocia le braccia con i pugni chiusi, il segnale di cambio giocatore per un arbitro di basket), per interrompere cosi' (la classica "T" di quando fischi un tecnico, parlando sempre di basket)". Sconcerto e mutismo in sala.

La puntata, e lo sconcerto di una persona mediamente normale e' raccontata meglio qua.

Insomma: se la protesta contro la crisi e' in mano ai black bloc ("Er Pelliccia"... Dio mio... Il prossimo che arrestano chi sara'? "Er Caccola"? "Lo Scianchino"? "Er Prostata"? Dai...) e a questi indignados qua, i signori "1%" possono continuare a dormire sonni tranquilli; almeno in Italia non cambiera' niente.

 

Barney