Panofsky's version

A totally unnecessary Blog

Il Decreto Sviluppo: anticipazioni da insider traders

Sono in grado, in via del tutto eccezionale (numero 14/r, peraltro), di fornire ai miei tre lettori (mi sto allargando....) alcune anticipazioni sull'agognato e misteriosissimo "Decreto Sviluppo", in fase di elaborazione nel puttanai a Palazzo Grazioli proprio in questi menutini.

Dunque, da dove cominciare? Beh, intanto rassicuro i miei due lettori (ne ho gia' allontanato uno per sfrangimento maroni con pietra da frantoio) sull'esistenza delle risorse: ci sono, perDio!, e Silvio v'ha preso per il culo ancora una volta, ieri, quando ha affermato il contrario. D'altronde: quando mai Silvio dice la verita'? Su, dai...

Bene, spazzato il campo dai timori di un ulteriore crollo dell'economia e della societa' italiana (e' possibile, e' possibile: basta scavare piu' a fondo, ragazzi!) andiamo al sodo, e togliamo il velo da quei tre o quattro provvedimenti che -lo vedrete!- faranno girare la situazione da "merda fissa" a "roseo andante" (forse...). Andiamo dunque al punto, che la carne che bolle in pentola e' puro goulash ungherese! Da leccarsi i baffi!

1) Esenzione dell'ICI sulla seconda casa per i raddrizzatori di banane. Un provvedimento atteso da mesi da parte degli operatori di settore, in crisi per la concorrenza sleale di lavoratori extracomunitari. L'impatto sul PIL, corretto per i giorni lavorativi, dovrebbe essere non inferiore a mezzo punto percentuale, e vedrai ci si sta strintini.

Banana011

Una banana non ancora raddrizzata dai professionisti dotati di regolare licenza.

 

2) Abolizione dello scontrino fiscale nelle transazioni commerciali tra gibboni e oranghi. Questo provvedimento sembra legato al precedente, ma e' lampante che si sta parlando d'altro. Nello specifico: l'oggetto della norma e' la vendita di pecorino affinato in grotta. Il formaggio di grotta piace molto ai gibboni, e gli oranghi hanno imbastito una protesta a base di loro escrementi perche' si sentivano discriminati dal regime fiscale loro sfavorevole (IVA al 32%), rispetto al trattamento riservato alle Scimmie di Mare e alla loro caciotta mista (meta' latte di bufala, meta' sabbia di fiume a grana grossa). Le Scimmie di Mare sfruttano una norma internazionale e possono vendere il loro prodotto come "cemento da finitura", godendo cosi' di un IVA al 4%.

150px-caciotta_dei_burini1
La "Caciotta dei Burini", piace moltissimo ai gibboni. (C) Nonciclopedia.

E qui si ricavano quei due miliardini che rappresentano lo 0,4% del PIL, e siamo quasi a un punto precentuale sano. Roba da geni della finanza, no? E aspetta che ora arriva il colpo gobbo:

3) Pagelle e iscrizioni scolastiche elettroniche. Niente piu' carta sprecata, niente piu' complicazioni! Tanto in Italia ogni famiglia ha un contratto ADSL (o una connessione in fibra ottica), e ciascun genitore sa benissimo come gestire il medium elettronico, no?

Pagella-209x3001

La pagella on line, per iPad o Android. Chi ha il Blackberry s'attacca al cazzo, cosi' impara a comprare roba canadese.

Qua si raccoglieranno i frutti migliori, pare che il Ministero dell'Economia e delle Finanze abbia prudentemente iscritto alla specifica posta di bilancio una cifra a dieci zeri. Facciamo dieci miliardi tondi, e si sta tranquilli.

4) Provvedimento-stoner. Qua uno pensa chissa' a cosa, in realta' l'esecutivo introduce dalla porta di servizio la -arreggetevi forte- liberalizzazione delle droghe pesanti. E' infatti questa norma un disposto che regola lo smaltimento fai da te per aghi, lamette e siringhe, anche piene di botulino.

Phpthumb1

Eroina (o botulino, tanto e' uguale) in comode confezioni autosmaltibili.

Voci incontrollate danno per certa una norma che riguarda i Mutui per coppie giovani: una "garanzia dello Stato per giovani coppie di sposi prive di contratto di lavoro a tempo indeterminato per l'accensione del mutuo sulla prima casa", ma e' evidentemente una falsa pista, messa in giro dai comunisti e dai mestatori professionisti di guano (categoria incredibilmente dimenticata dal Decreto Sviluppo, peraltro): quale garanzia puo' dare uno Stato che tra tre mesi non potra' nemmen ripagare i prestiti che ha acceso?

 

Barney

I due cespugli hanno rovinato l'AmMerica

Media_httpwwwritholtz_wfhqc

E il grafico sopra lo dimostra. Il figlio e' stato veramente un disastro, ma c'era forse bisogno che lo sottolineassi?

Barney

Filed under  //   Bushismi   Politics   USA   raddrizzare banane e' il lavoro del futuro  

Il tunnel della Gelmini? Inutile: i neutrini NON vanno piu' veloci della luce

Media_httpwwwkurzweil_ocobu

Elegantissima spiegazione del risultato "strabiliante" ottenuto dai ricercatori del CERN e dagli italiani del laboratorio sotto il Gran Sasso.
Con critiche nei commenti, come e' giusto che sia, ma a me (che non sono nessuno, sia chiaro) convince. Molto di piu' dei neutrini superluminali.

Barney

Best abstract EVER - e ci stai larghino...

Ecco cosa si intende quando si dice "la classe non e' acqua".

M.V. Berry e' stato insignito dell'IgNobel per la fisica nel 2000 per i suoi fantastici studi su come far levitare le rane (roba famosissima, ci son seguaci del culto della rana volante in ogni paese), e nel 2011 ci regala questa perla di saggezza che lo Zen gli fa una sega, diciamocelo subito e via.

Faccio notare come le keywords sono di piu' rispetto alle parole dell'abstract (due...). Standing ovation.

Barney

Prospettive

Media_http25mediatumb_qmbmh

Direi che succede. E molto piu' spesso di quanto uno possa credere.

Barney

Pun intended

Media_httpwwwpatently_pkvde

SPOILER:

La battuta (capisco non sia al livello di quelle cui c'ha abituato il nano, tutte tette e culi...) e' tenuta su sia dalla chimica che dalla lingua inglese, sia infine dal fatto che il secondo uomo, alla fine, non ha ordinato H2O...

Barney

Filed under  //   geek   raddrizzare banane e' il lavoro del futuro  

Shakespeare Vs. Pan paniscus

E' nota la teoria secondo la quale se si mettono un milione di scimmie davanti a un milione di macchine da scrivere, e si da loro abbastanza tempo -e immagino anche abbastanza banane-, esse ri-produrranno l'intera opera di Shakespeare. Tanto nota che additittura e' stata oggetto di una puntata dei Simpson.

Meno nota e' una teoria laterale a questo assunto, che prende in esame le conseguenze organiche di un milione di scimmie che mangiano miliardi di banane.

Entrambi gli assunti non avevano, sinora, trovato dimostrazione o confutazione scientifica, attraverso adeguati test o simulazioni. Bene, oggi anche questo limite della conoscenza umana e' stato sconfitto, e adesso possiamo dire che ci vogliono un po' piu' scimmie rispetto al milione preventivato, ma si puo' veramente ottenere l'opera omnia di Shakespeare.

200px-monkey-typing1

E son grosse soddisfazioni...

 

Barney

La prova che sono famoso...

... viene dal mio vecchio blog, che oramai si alimenta esclusivamente attraverso il feed automatico da qui (ovvero: quel che scrivo qui va anche la, automaticamente. Non e' vero il contrario :-) ).

Ecco: li' sopra lascio i commenti liberi e non moderati. E' un porto di mare (almeno sinora...). E ogni tanto qualcuno commenta. Stasera ho trovato questo commento qua, sotto questo articolo:

Cialtrone sei tu, quando tornerai a nascere tra 144 anni forse avrai una lontana reminiscenza di quel che leggesti e non capisti. Dio va in maiuscolo non sono a inizio frase. A proposito, tu e quei cialtroni del Cicap che usano i prestigiatori per cambiare le buste e abusano delle false inferenze della sofistica, insieme a quella cima dell'astrifisica che ama gli zingari e le scimmie bonobo, perchè non andate a prendervelo dove non batte il sole? Siete bipedi bidimensionali, una umanità regressiva del tutto inutile al pari della torturatrice di topi Rita Levi Montalcini (li tortura a casa sua) e all'astrofisica Hack, l'unica stella che riesce a vedere è di cartapesta ed è sui manifesti del vecchio partito comunista

Oh, e' un cut&paste as it is, senza alcun maquillage; tutti gli strafalcioni, le virgole assenti, le vene del collo che -si intuisce, no?- si gonfiano sempre di piu' man mano che il climax aumenta... Tutto e' originale, e tutto viene dalle manine non troppo sante di uno dei personaggi che anni fa imperversavano con le loro idee fasciste e le loro immense puttanate col salto (basti solo dire "astrologia finanziaria", per capire di che merda si sta a parlare) su Usenet.

Sto parlando del gran finanziere esoterico di destra GMER (Guglielmo Eugenio Maria R.), noto (all'omino del suo cervello, forse) faccendiere e intrallazzatore di alto livello (si, pare il quarto o quinto piano della sua palazzina). Soggettone che millantava conoscenze d'una certa caratura -mi ricordo Saia il nazifascista, e la moretta dei Ricchi e Poveri. Non sono sicuro dei Jalisse... Gente cosi', insomma- e due o trecento societa' off-shore nelle isole del canale.

Uno che s'e' imbattuto in me, oggi, portato li' da Google che lui usa per vedere se Paniscus e Kelebeker lo continuano a pigliare per il culo.

Ecco, GMER: la risposta e' SI.

Si, ti pigliano ancora per il culo.Ma capiscili: tu fornisci ottime maniglie...

Barney

Il gatto freddo fa i gattini ciechi e senza fumo

Ieri c'e' stato il gran test non ufficiale dell'E-Cat, a porte chiuse e ad invito, ovviamente... ma c'e' comunque stato, ed e' un piccolo passo avanti.

100_4113
Cindy spaparanzata sul nostro letto. E' un N-Cat (normal cat) di taglia-Tigre del Bengala. Mangia quanto DUE tigri del Bengala...

I risultati sono reperibili in rete su NyTeknik, il sito svedese cui Rossi ha ceduto i diritti di esclusiva (diritti d'esclusiva? DIRITTI D'ESCLUSIVA????? O non era un test scientifico? Pare si stia parlando della star delle Fiction Rai che sgrava del primo figlio e vende le foto a Signorini... Mah!), e -lo dico subito- NON sono sufficienti ne' per dichiarare che Rossi e' un genio dei nostri giorni, ne' per riempirlo di catrame e piume, metterlo su una traversina del treno e buttarlo fuori dal paese.

I motivi sono i soliti: la prova e' stata ideata e preparata da Rossi, che ha controllo completo su tutto il setup sperimentale, e ammette allo show alla prova chi vuole lui. Stavolta la platea presente ha goduto dello smontaggio dell'E-Cat dopo la prova, e proprio dallo smontaggio son venuti fuori un paio di macroscopiche stronzate errori sperimentali  che potrebbero rappresentare una sicura prova di NON funzionamento dell'accrocchio (una termocoppia piazzata a cazzo di cane, quando l'UNICO parametro da misurare e' la temperatura non depone certo a tuo favore, quanto meno per quel che riguarda la tua furbaggine). Molto onestamente gli svedesi di NyTeknik ammettono le magagne.

Nel log dell'esperimento ad esempio si legge questo:

15:53  Power to the resistance was set to zero.
A device “producing frequencies” was switched on.
Overall current 432 mA. Voltage 230 V. 
Current through resistance was zero, voltage also zero.

From this moment the E-cat ran in self sustained mode.

Non so se si nota che quando Rossi spegne le resistenze che -accese per QUATTRO ORE!!! Estiquaatsi!!!- son servite per "attivare" la reazione, accende contemporaneamente un "device producing frequencies", che potrebbe addirittura essere, per quel che ne sanno i poveri vichinghi, un magnetron da forno a microonde...

Ancora, nel report, si legge questa nota:

The temperatures measured at the secondary circuit of the heat exchanger
showed some unexpected variations. Even though the thermocouples
were attached at well chosen positions this gave an idea of low accuracy.
It should also be noted that after half an hour of water flow, before
starting any heating, the temperature at the inlet and the outlet of the heat
exchanger still showed a difference of 0.5 degrees centigrade, the outlet
water being cooler than the inlet water (at that time, the primary circuit
was still empty as the E-cat was still filling up).

Cioe': anche se per NyTeknik la termocoppia cruciale e' piazzata bene (ma in cento hanno detto che e' piazzata malissimo, non male), comunque le misure sono di mediocre qualita'.

E ancora:

Given the doubt of the accuracy of the measured temperatures,
conservatively ΔT can be considered half a degree less than the lowest
value revealed, 4.7 degrees (at 18:53). 

Ragazzi: si misura un delta T di 4,7° C ma non si e' sicuri dell'accuratezza... Oh, sono quattro gradi e sette, non un milione! Mezzo grado su quattro e sette e' roba!

Insomma: esperimento per l'ennesima volta fatto alla cazzo di cane (scusate i tecnicismi alla Zichichi), e per l'ennesima volta Rossi che rimanda il test con gli americani, adducendo problemi di contratto e clausole vessatorie.

Divertitevi a leggere i commenti (tantissimi) sul sito di Daniele Passerini, prescelto con altri pochi eletti per assistere all'esperimento. Molti sono scettici cum grano salis: ragionano cioe' sulle cose che non tornano. A me -fossi in PAsserini E in Rossi- preoccuperebbero di piu' i commenti entusiasti di coloro che si appecoronano sulla posizione "funziona!!!" senza se e senza ma. Che -va detto- sono la minoranza, ma rappresentano IMVHO lo zoccolo duro del movimento freddofusionista attuale.

Barney

Forza Gnocca e' peggio di MarlboCo

Ovviamente l'ultima parola del titolo e' una storpiatura di una nota marca di camicie e jeans. Ma siccome non mi pagano nemmeno un Euro, col cazzo che gli faccio pubblicita' positiva!! No, perche' vedrete che MarlboCo risultera' vincitrice rispetto alla gnocca, almeno stasera. Con buona pace di Silvio, che da un po' di tempo (da anni direi) non ne imbrocca una.

Allora, veniamo a noi. Dopo la morte di Steve Jobs, gia' ricordata prima, la notizia del giorno e' la battuta di Berlusconi rispetto all'eventualita' di cambiare nome al suo partito:

Forzagnocca
Si noti l'esagerazione tipica di Silvio nel descrivere la dimensione dell'attrezzo. Ma si sa: il maschio italiano e' prodigo di iperboli e altre curve pericolose...

Ok, dato conto della battutona di Silvio andiamo immediatamente a dimostrare come il nome scelto dal re Merda (sono mesi che tutto cio' che Silvio tocca si trasforma in guano di cane da lupo irlandese, e per chi non lo sapesse il cane da lupo irlandese di guano ne produce a TONNELLATE...) il nome dicevo sia -come dire?- improprio e inopportuno, almeno per oggi.

Perche'? Beh, perche' il mio aggregatore di puttanate dalla rete mi informa che... :

Hpv
Beh, lo vedete da soli: meglio una MarlboCo che quella roba la', almeno per quel che riguarda la salute.

Poi, uno avvertito adeguatamente con scritte su tutti i punti strategici, faccia quel che gli pare: io le notizie le do, ognuno utilizza la conoscenza come crede.

Barney

Hi, honey. That's shit, NOT chocolate. Definitely.

Da qualche anno a far coppia con la nobilissima iniziativa dei premi IgNobel, di cui ho parlato qualche giorno fa, a fine settembre-inizio ottobre c'e' la blogfest, manifestazione organizzata sempre a Riva del Garda dal sympatico Gianluca Neri [1], tenutario del syto "Macchianera" (di cui non vi do manco il link, tanto li disprezzo. Sia il sito che il tenutario, sia chiaro). Durante la serata v'e' l'apice orgasmatico di una iniziativa che sfrange i maroni ai navigatori per almeno un paio di mesi, e che si intytola "Macchianera Blog Awards".

Come dice il titolo della iniziativa, si tratta di una serie (infinita) di premi a siti/blogs a tema. Dalla sua invenzione le categorie sono aumentate a dismisura, e manca -oggi- solo "terroristi in erba che insegnano a nerd coglioni come realizzare una boNba con il fertilizzante", ma vedrai che il sympatico Neri l'anno prossimo me la attiva su richiesta.

Sul meccanismo di presentazione delle candidature e sulle nomination stendo un velo pietoso perche' volevo limitare il turpiloquio, e vado direttamente ai due punti che mi interessano.

Il primo e' che per due mesi quelli che sono nella decina dei possibili vincitori ti martellano i coglioni nella loro homepage affinche' tu, tua moglie, i figli, l'amante e il cane votiate proprio per il loro fantastico blog-sito-raccolta di figurine. E il bello e' che se quel blog e' stato segnalato nella categoria "raddrizzatori professionali di banane", e tu -per un caso strano della vita- decidi di votarlo, devi obbligatoriamente votare un sito per ciascuna delle altre trecento categoie, altrimenti il tuo voto non e' valido. E attenzione: la preferenza va data a qualcuno, non esiste la casellina "non sa / non risponde", o "mimportaunasega della categoria degli scultori di caccole nasali"; il voto deve essere dato a UN sito dei dieci indicati.

Il secondo punto e' che spesso e volentieri vincono dei siti francamente inqualificabili. Ora, passi (passi una sega...) che "Spinoza" abbia vinto SIA come miglior blog CHE come miglior blog di satira (minchia: allora veramente molto meglio Bile e non ci son discussioni), non capisco proprio come questo roito di cinghiale qua possa essere stato premiato come "Miglior community o sito collettivo": quella roba fa schifo dalla grafica in poi su tutti i fronti. E cazzo: come si fa a premiare come "Miglior blog tecnico divulgativo" Geekissimo, un syto tennico che abbisogna del sottotitolo per non pensanti "Welcome, this blog is about hi-tech internet hacking software and downloads" (nessuna virgola, cosi' uno le piazza dove cazzo vuole)? Poi scopri che il premio per il "Migior blog a sfondo sociale" (qualsiasi cosa cio' significhi) va a "A voi comunicare", proprieta' di -non ci crederete...- Telecom Italia. E allora sei contento che di quelli che conosci han vinto solo Makkox (certo la concorrenza non so quale fosse, ma lui e' un signor disegnatore) e Metilparaben (categoria "Miglior blog politico").

E quindi pensi che si: QUESTO post e' degno del prestigioso NerchiaNera Blog Award 2011!

Minchianera-logo---clear1

[Il logo Minchia Nera e' stato disegnato da Rachel Barnacle, il premio e' stato indetto da Sturmo&Drango, tutti possono partecipare e vincere, a loro insindacabile giudizio]

 

[1] Chi e' Gianluca Neri? Ce lo dice Wikipedia:

Gianluca Neri (Milano, 23 giugno 1971) è un giornalista e blogger italiano.

Ha collaborato con il settimanale satirico "di resistenza umana" Cuore e, in compagnia del disegnatore Roberto Grassilli, ha successivamente fondato e curato il portale internet Clarence, poi venduto a Spray[1] e passato in seguito a Lycos[2] e a Dada[3][4]. Collabora con vari mensili e gestisce Macchianera, un blog multiautore. È stato autore televisivo di Camera Café per conto di Magnolia. Sempre per la società di produzione di Giorgio Gori, gestisce un laboratorio creativo che si occupa dell'ideazione di nuovi format. Nel 2007 ha lavorato al lancio di un e-magazine maschile di proprietà della Mondadori.
...
Dal 2003 organizza la Blogfest, raduno dei frequentatori della rete, che da qualche anno si svolge nel corso di tre giorni, dopo l'estate, a Riva del Garda[8]. All'interno della manifestazione ogni anno vengono assegnati i Macchianera Blog Awards (MBA), che premiano i migliori siti e blog della rete italiana.

Un cialtrone, insomma. Che per soldi penso possa far vincere chiunque.

 

Barney

 

It's IgNobel time!

COme tutti i fine settembre, puntuali come le tasse, anche quest'anno sono arrivati gli IgNobel, riconoscimenti che -parodiando i Nobel- vogliono garbatamente prendere per il culo ricerche scientifiche, leggi, accadimenti degni di nota per la loro inutilita'/stupidita'/vacuita'.

Disegno20ignobel1
L'elenco completo e le motivazioni (fondamentali per farsi delle grasse risate) per i premi di quest'anno li trovate come sempre sul sito del Journal of Improbable Research. Io non posso esimermi dal segnalare un paio di freschi vincitori:

Premio IgNobel per la Chimica a Makoto Imai, Naoki Urushihata, Hideki Tanemura, Yukinobu Tajima, Hideaki Goto, Koichiro Mizoguchi e Junichi Murakami, giapponesi, che hanno brevettato la giusta densita' di wasabi da immettere nell'impianto di areazione e svegliare cosi' chi dorme per avvertirlo di un incendio. Ecco il brevetto (malfidati...).

Premio IgNobel per la Medicina a due team internazionali composti il primo da Mirjam Tuk (Olanda - UK), Debra Trampe (Olanda), Luk Warlop (Belgio) e il secondo da Matthew Lewis, Peter Snyder e Robert Feldman (USA), Robert Pietrzak, David Darby, e Paul Maruff (Australia), per la ricerca che dimostra incontrovertibilmente come certe decisioni su certe cose si prendono meglio - e certe altre decisioni su certe altre cose si prendono peggio - quando ci scappa fortissimo la pipi'. Qua ci sono ben due lavori a supportare il premio:

REFERENCE: "Inhibitory Spillover: Increased Urination Urgency Facilitates Impulse Control in Unrelated Domains," Mirjam A. Tuk, Debra Trampe and Luk Warlop, Psychological Science, vol. 22, no. 5, May 2011, pp. 627-633.

REFERENCE: "The Effect of Acute Increase in Urge to Void on Cognitive Function in Healthy Adults," Matthew S. Lewis, Peter J. Snyder, Robert H. Pietrzak, David Darby, Robert A. Feldman, Paul T. Maruff, Neurology and Urodynamics, vol. 30, no. 1, January 2011, pp. 183-7.

Vi raccomando anche gli IgNobel per la Fisica, per la Pace e per la Matematica.

 

Barney

 

Pippa si / Pippa no / Pippa e' pippa?

Dopo il matrimonio della sorella, Pippa Middleton e' assurta a ruolo di Madonna pellegrina del lato B, ripreso e sezionato da millanta video HDMI e riproposto in ogni salsa e ad ogni ora. Pareva insomma che la Pippa avesse il miglior fondoschiena dell'Universo (o, almeno, di questo braccio di Galassia).

Ecco, la cosa viene messa parzialmente in discussione oggi da una notizia riportata sulla home page di Repubblica.it, notizia che tra l'altro e' messa fisicamente sopra un'altra che invece ribadisce l'avvenenza del lato B della sorellina di Kate. Ecco qua le due notizie:

Contraddizioni
Insomma: se da una parte si evidenziano preoccupanti cedimenti cellulitici, dall'altra si racconta come nei centri di chirurgia estetica il fondoschiena di Pippa sia oramai il modello di riferimento.

La domanda e': con cellulite o senza?

 

Barney

The Cutting Board App Is Very Expensive

Media_httpthereifixed_fxsrh

Son sicuro che se esistesse qualcuno la scaricherebbe -a pagamento, chiaro- dall'appStore.

Quello di cui non sono certo e' proprio la sua non esistenza...

Barney

Un po' di sano vetero comunismo dai miei amici di Frolix 8

Media_httpwwwwumingfo_gicfb

In realta', il bell'articolo che si puo' leggere cliccando sull'immagine -comunistissima- che campeggia sotto il titolo non viene da Frolix 8, ma da Bologna, e l'hanno scritto i Wu Minghi.
Tratta di cosa ci sta dietro i miracoli Amazon e Apple: ovvero lo sfruttamento di forze lavoro sottopagate e iperlavoranti. A dimostrare -ce ne fosse bisogno- che la termodinamica e' applicabile anche all'economia: niente si crea, niente si distrugge, tutto si trasforma. In questo caso, il sudore di molti si traduce in dollari per pochi.
Da leggere anche la storia che i Wu Ming linkano nel loro pezzo, che da un'idea del perche' Amazon puo' fare quegli sconti li'.

Barney